ESTOY SOLO
Esto viene a ser una paja lectora, lo que escribo es exclusivo para mi.
nadie lee mi blog, los pocos que lo conocen no les interesa, y el resto obvio no lo conocen.
Quería(para que mierda escribo con acentos y todo si es solo para mi? bueno voy seguir asi nomas) queria decia, contame algo sobre mi soledad. tratar de definirla
recuerdo un libro. " estar solo " se llamaba; una especia de raro libro de cuentos, que mostraba las diferentes maneras de estar solo: solo en un campo, solo en un desierto, solo en un edificio rodeado de gente. Fue la primera vez que comprendi que la soledad tenia varias maneras de ser. Que se podia estar solo aun siendo alguien con familia, rodeado de gente, en una ciudad gigantesca. que ante todo la soledad era interior, aun mas la soledad era un estado del ¿alma? existe eso? que seyo, espiritu o como se llame... bueno ahi va martin. qeu tenes para decir?
-tengo para decir que me siento solo. no es que no tenga amigos, tengo familia gente que me quiere y se preocupa por mi de todos los rangos de parentescos y amistades. pero todavia me siento solo.
Una vez trate de explicarle a mi en ese entonces amiga mariana, ella me dijo que lo que yo sentia era una soledad existencial.
recien mi amigo acaba de irse a caminar a joder por ahi con otro amigo que lo invito. el es muy dado. yo no . tendra eso que ver? mi estado de animo? seudo depresivo? distimico? predistimico? ( existe eso)
el salio, se esta haciendo amigo de este chico y se siente muy bien. yo podria hacer mas amigos pero esa opcion ha probado ser ineficaz para alejar el sentimiento de soledad.
y que tenes para decir sobre ese sentimiento de soledad martin?
definicion de mi sentimiento de soledad: es como estar desconectado, en un lugar arido, vacio, solo o en un mar de gente; desconexion, si, creo que esa seria una primera palabra para empezara a definir mi soledad. aridez. vacio, destemplanza, desconexion(vuelve a aparecer)
la desconexion: el no poder conectar con alguien, no tener un igual o similar, alguien que entienda, que yo pueda hacer conexion y hable mi idioma. mi lengua. nadie entiende mi lengua por completo. eso me tiene mal. ojo se que soy responsable por eso. si nadie la entiende es porque tampoco me he preocupado en enseñarla compartirla y aprender la de otros. no en un sentido definitivo, he aprendido mucho y enseñado mucho sobre comunicarse conmigo y con otros, pero el tiempo y los devenires de la existencia me han dejado solo, sin martin hablantes jajaja
pablo era martin hablante natural, juanG creo que tambien... ah si me olvidaba la unica manera de conectar parece ser con la musica.
es el unico momento a veces que siento que la gente me entiende
obvio que entiende lo que siento
pero se que la barrera la puse yo . yo no ayude a que me entiendan. mas bien todo lo contrario.
y cada vez me encierro mas.
miedo siempre ahi , el miedo encierra.
la soledad de sentirme inentendible( por propia determinacion) inaguantable,
solo bien solo
como era conectar? ya casi me olvide. recien hoy agarre la guitarra hacia meses que no tocaba.
toque el piano para mi cumpleaños
solo asi como la cancion que puse
no tan malo y no tan solo, pero algo de eso hay
un vacio que lleno con comida, histeria, paroxetina y clonazepam,
eso un vacio
un vacio que siento desde chico, eso es lo que me asombra , con los años he aprendido creo, pero ciertas cosas... continuan igual. ciertas estructuras...
la estructura del vacio/soledad, de chico gordo, me recuerdo sentado en el piso mirando como los demas jugaban, me recuerdo solo con dos paquetes de galletitas mirando tele todo un sabado a la tarde. me recuerdo solo hablando a un grabador para hacer radio, me recuerdo solo escribiendo. solo corriendo, solo yendo al circo, al cine ( tenia unos 11 años)
solo en mi cabeza cerrado a todas las opiniones supuesta mierda de personas que yo creia que eran, ahora aprendi que no sepuede juzgar al escorpion por ser escorpion y picar, la naturaleza humana es asi, cruel despiadada con el diferente y lo unico que nos separa del mono son 2% de genes y un pulgar oponente. pero no puedo ir por la vida esquivando escorpiones.
yo solo siempre.
donde sea, eso es lo raro.
ese nene gordo de mi cabeza sigue sintiendose solo. mama no me puede salvar, papa tampoco, mi hermana tampoco, nadie, eso lo supe un dia y no me pude dormir de la angustia toda la noche ( hoy dirian que tuve un ataque de panico) simplemente entendi que todos nos podiamos morir al minuto. le temia al holocausto (que palabra) nuclear, soy un hijo de los finales de la guerra fria, ahora le tengo miedo a estar solo para siempre pero en mi interior
si fuera el ultimo de la raza humana no me importaria si supiera que en mi interior las cosas estan bien
pero estoy mal adentro
hay algo mal adentro conmigo, me siento solo vacio cuando se supone que no deberia ser asi, pero lo es. algo falta algo sobra me enloquece no saber que es, no poderlo agarrar y aplastar, destrozarlo con mis dedos ( sino x k mierda estoy escribiendo esto) dando vueltas sobre lo mismo.
un nucleo repulsivo de mi cabeza que no logro escarbar. donde esta esa mierda, ese sentimiento, esa idea cancerigena, que no me deja vivir, en la raiz de que pensamiento? de que estrucura de antes o de ahora?
que hace que yo sea gordo? que me sienta gordo y repulsivo? y no lo pueda evitar?
que hace que me sienta inadecuado
eso inadecuado indigno
palabras que surgen siempre
solo/vacio/inadecuado/indigno/repulsivo
ah si me entere que peso 100k
posted by WARRIOR WULF @ 7:47 PM
